SLEEP

Aguante dormir, es lo mejor, me encanta por que al dormir estoy lejos de todo, solamente estoy yo y nadie más, y es lo único que, en este último tiempo, tengo ganas: DORMIR INFINITAMENTE.
Imaginate, te tirás en la cama, pensas, pensás, te da ganas de comunicarte con alguien pero no podés, luego intentás de nuevo y si podés, y me entretuve un rato, pero vuelvo a la cama y me estoy aburriendo nuevamente, tengo ganas de salir, pero a la vez no, tengo ganas de que alguien venga a visitarme pero tampoco, tengo ganas de llorar, lloro, luego me quedo dormida, duermo unas cuantas horas, veo el hermoso día que es y yo acá acostada, pero luego no me da ganas de salir, quiero seguir durmiendo, pero no puedo, ya dormí mucho y no tengo suenio, es entonces cuando suenio con unas cuantas pastillas y otras cosas, para dormir definitivamente, y obviamente no las tengo, pero algún día las encontraré.
Tengo que cumplir con mis obligaciones, y no lo hago, también tengo que empezar el psicólogo, pero no tengo paciencia, y cada vez peor. Mi vida es una mierda, lo peor, es que tengo de todo, y me siento tan vacía, sin nada. No veo ningún sentido y sólo quiero estar en mi cama.
Mi vieja me pregunta siempre si me siento bien y que no puedo estar todo el día en la cama, pero es lo único que puedo hacer, y que tengo ganas, no me apetece nada más.
Siento que perdí las ganas de vivir hace un tiempo, solo que ahora lo describo en palabras.
Quizás vos me hubieras podido ayudar, pero no quisiste. Me acuerdo de eso y me dan ganas de llorar y decir : por que lo hiciste? mejor dicho, por que no lo hiciste?
No es tu culpa.
Te juro, no sé que más pensar, lo mas raro es que no estoy en mi periodo, sin embardo, siento que es el fin del mundo.
Siento que me estoy volviendo loca y que no puedo más.
Lo que es peor, es que me siento tan mal, que ya es normal, y que ya da lo mismo todo, que ni siquiera puedo ni quiero ayuda, bah, en realidad si, pero no sé como.
Odio todo, odio sentirme así.
Cada día que pasa, intento ser positiva, ser mejor, no sé algo, pero todo es alpedo, porque mi angustia perdura más y más.